no more

Me faltan razones cuando intento justificar mi escasa fuerza de voluntad y mi poca ilusión para realizar todo aquello que me compromete a ser una persona responsable.

Realmente no encuentro motivo alguno para no tener esa fuerza de voluntad quizás simplemente haya perdido las ganas de luchar por cosas a las que no veo salida, ni si quiera esperanza o solo estoy cansada de la rutina tediosa y de la presión que en ocasiones sufro.

¿Lo único que quiero? que todo esto acabe...

Cierren las ventanas

¿De donde sacan las fuerzas esos a los que llamáis valientes? ¿Alguien lo sabe? Que estupidez, de pregunta y que básica.


Sueños es la respuesta estos lejos de ser lo que parecen son traicioneros e inalcanzables, dan la espalda siempre a la realidad pasando a formar parte de la ficción más imposible de imaginar.


Los sueños se entremezclan con la esperanza y hacen el cóctel más terrorífico posible. Abismos inmensos son los que crean estas sensaciones, utopías donde puedes ver la salida pero no llegar.


Tremendistas visiones de la vida que se alejan por completo de mi forma de ser, creo que estoy intentando hacerme con la idea de conceptos que a esta edad me cuestan asimilar, madurar es sinónimo de conocer, conocer es a a su vez una forma de aprender y esta es la única doctrina que sigo, aprender.


Por hoy bajo la persiana

Con las ganas, solo eso

Somos frágiles, nos derrumbamos con la facilidad de una suave brisa y no me niegues que no creaste un mundo de un pequeño escollo.

Necesito la palmadita en la espalda para sentirme complacida, soy así de estúpida. 

Yo no soy de las personas que destacan por la finura y elegancia característica de personas con auras inmensas que traspasan habitaciones, pero intento que no se note mucho mi torpeza si de por si se hace latente a cada paso de ganso que doy, y esto de ganso es más un símil que una metáfora.

No me cuesta admitirlo, ni si quiera lo evito, en ocasiones disfruto de mi idiotez, a veces me hago insoportable entre tanta gente "normal"

Casi prefiero que el tiempo pase. He odiado el presente hasta tal punto que ahora mismo odio todo lo que me ataña. Dejad de intentar convencerme que el presente es un regalo porque es una patética y burda mentira, cualquier tiempo pasado o futuro siempre va a ser mejor que la angustia de la rutina que la enmascaramos con el rápido paso del tiempo y las ganas de vivir, tétrico.

Y esto que digo no deja de ser una verdad más por lo menos la mía. Las aptitudes positivas solo traen malas noticias, es imposible aguantar todo con buena cara, creo que es algo contraproducente, actitudes positivas que resisten pocas envestidas y crean tristeza, en cambio la actitud "standby" crea pocas expectativas sin esperar nada y sin querer nada. Desde luego es el mejor remedio para ser felices, ser una persona fría, sin emociones, sin sentimientos.

Pero eso es algo bastante complicado

¿Por qué no?

Que no me digan que he perdido la ilusión, porque la vida dijo que hoy tocaba jugar con la felicidad y pasear un rato de la mano.
No hay mentira más agradable que la que vivimos ni peor caída que la del precipicio de la esperanza pero no por ello voy a dejar de buscarla ni a sentir más miedo que de eso hay bastante ya.
Oportunidades que a veces se multiplican y te demuestran que en ocasiones es necesario equivocarse para coger el camino correcto.
Nunca he creído en el destino, ni tampoco en la casualidad aunque por una vez parece que el Universo se confabula con el fin de poder demostrar que puedo hacer bien las cosas, que no voy a fallar.
Si así es hoy, estoy contenta aunque todo sea bastante confuso y quizás demasiado pronto para vaticinar el futuro pero
¿Por qué no?

No hay impotencia

Hay cosas que no están hechas para ser escuchadas, ni dichas, simplemente son pensamientos y realidades que duelen y que todos sabemos que están ahí.
Me costaría tanto, imaginarme un solo día sin que tu pudieras estar ahí, se que solo es cuestión de tiempo que suceda, pero cuando no es el tiempo quien pone el impedimento ¿cuantos dragones hace falta que mate para que no se interponga nada?
Lo se, estoy siendo una egoísta, entiéndeme esto es más difícil de lo que parece ¿como te pido que pienses en ti si te lo pongo tan complicado a veces? te prometo que eso no se volverá a repetir.
Son muchos momentos, tantísimos recuerdos y por muchos malos que hayamos tenido no consigo recordar ni uno.
No quiero que esto sea más costoso para ti de lo que ya es de por si, pero solo quiero que sepas que tomes la decisión que tomes, hagas lo que hagas, nada, NADA jamás va a cambiar.

I.

Equipo 22/12/11

Una vez más, toca hacerle un hueco a esto.

En ocasiones, la vida nos pone pruebas, retos, nos marca unas pautas y unas metas, quien no sabe esto ya, estas cosas nos motivan a buscar eso que nos hace dar un brinco y dejarnos la piel por algo que para otras personas carece de importancia.

"Tiremos del carro" nos dijeron una vez y yo creo que el Jueves es uno de esos momentos, y lo sabemos, es el momento de no tirar la toalla de darlo todo, de comportamos como lo que somos, un equipo de los pies a la cabeza, como lo hemos sido siempre, desde que entre en 2008 por esa puerta en Narciso Yepes, hasta el fatídico día de -1, o en el gran sector de Alcázar de San Juan o las finales de 2009 y 2010 hasta que salgo todos los días por la puerta del pabellón.

Así os quiero transmitir algo que a veces sin querer olvidamos y es el sentimiento de lucha, la ilusión por hacer algo que nos gusta las ganas, la rabia, la pasión por este juego, la confianza en todas y cada una de nosotras, porque creemos y podemos que esto una vez más nos haga felices.

Que nunca importo lo fuerte que soplara el viento, o lo empujones que muy de vez en cuando recibíamos y seguimos recibiendo, aquí estamos fuertes manteniendo siempre ese espíritu, poniendo corazón a todo lo que hagamos.

En ocasiones cosas así marcan la diferencia, a veces solo es cuestión de unión, de nuevo quiero que seamos una piña.

Que no importe el pasado, ni los errores, ni los fallos cometidos hasta el día de hoy, solo concentración, dentro de la pista y fuera de ella. Por último me gustaría que todas hagamos algo tan simple como recordad por qué merece la pena seguir peleando, solo eso.

Hasta que no suene la bocina recordad ¡a tope!

cada una que se motive que pueda y como sepa :) ¡vamos!

adiós

Mi poca, que digo, mi casi inexistente inspiración se escapa con la verosimilitud del viento, aunque gran parte de esta se escapa con tu sonrisa, que anula mi pensamiento, y hace que mi cerebro trabaje a ritmos insospechados.
Es difícil porque a penas atisbaste un recuerdo nítido de quien era, lógico, pero para mi resulta tan irracional tan inútil que intento que que deje que mis brazos cayeran al suelo antes de que dijeras "adiós"
Mi espontaneidad no es algo que destaque cuando me siento frente a frente incluso mi sonrisa se hace tímida y estúpida.
No me pidas que cambie, si ni si quiera sabría como hacerlo.
A pesar de esto aquí estas, aquí estoy, nada funciona, nada me da a entender que esto vaya a funcionar de una manera u otra pero inconscientemente no caigo en la cuenta de que esta batalla esta perdida desde mucho antes de que empezara a pelear.
Conformismo, en este caso, la mejor opción.

Nada más

Tengo lo que me merezco, y eso es lo que tengo que pensar. No es momento de lamentarse, es momento de poner soluciones e intentar remediarlo, simplemente creí que me sería fácil pero no ha sido así. He tanteado el terreno a expensas de que no saliera bien y para que mentir, peor no me podía haber salido.
¿Y que? ni que fuera imposible no solucionar este "cacao". 
Aquí esta el verdadero reto, saber superarse, intentar enfrentarme a las adversidades y decir: "yo mate al gigante" y que al mirar atrás me enorgullezca reconocer que pude superar el bache.
Por mi parte nada más que decir.

Álter ego

Vi a la luna asomandose entre edificios de esta urbe. Parecía tan grandiosa, exquisita, espectular. Y me vi tan vulnerable, tan efímera que a penas pude atisbar una sensación.

Pequeños e insignificantes frente a la majestuosidad de aquello que nos resulta tan lejano, ignorante como cualquier niño susceptible a recibir una educación.
Pánico a conocer y no reconocer, siendo la felicidad mi mayor miedo.

Carezco de sentimientos, y apenas poseo capacidad de autocrítica. Quizás sea ese el motivo por el que me cuesta tanto valorar cosas que me resultan “poco importantes”

Tocando fondo

No estoy bien a quien quiero engañar, lo que ha pasado hoy ha sido la gota que ha colmado el vaso, en mi vida me había sentido tan decepcionada conmigo misma, horrible..
Ya no se que medidas tomar, creo que lo he intentado casi todo
Hoy me lo ha vuelto a recordar mi consiencia: “el miedo te ha vuelto a vencer” las lagrimas son pruebas de ello.
Las 13,55h y aquí estoy intentando no pensar en todo lo que me ha hecho llegar hasta este punto, donde irremediablemente he explotado, mis piernas han perdido su fuerza, no se cuando me levantaré...