Recalibrar sin caos

No me gusta hablar cuando no hay nada que decir, las palabras parecen vacías y sin contenido, por ello intento que cada palabra contenga más de un significado y que a su vez demuestren lo que quiero decir. 

Parece que nunca tengo nada interesante que decir, no os culpo por pensar eso, pero creedme cuando os digo que mis intenciones siempre irán acompañadas de palabras llenas.

Marchaba mi corazón un día como hoy en el que el Sol salió por donde tenía costumbre de aparecer, aunque acabó siendo un día donde volvió la sombra, el frío y el viento.
Hoy llegué pensando que era lo que tenía que decir y cómo hacerlo. Al final me di cuenta que todo aquello que rondaba mi cabeza no era capaz de transmitirlo a no ser que fuera escribiendo, narrando paso a paso qué ocurrió, aquí comienza la historia.

Donde se originó el caos, ahí comienza este relato. Me remonté a tiempos pasados para verte reflejados en ellos, al ver tu inestabilidad y tu falta de confianza. Lo sé,sé que nada encaja y que todo parece muy difícil, que jamás sabrás lo que quieres, que vives con miedo a equivocarte y que todo está teñido de negro color miedo.

No te culpes, yo también pensé ser el error de la ecuación pero no es así, si acaso tacha a una inocencia tardía. Debes saber que no son buenos tiempos para la inocencia, aún así, quien soy yo para juzgar a nadie, cada uno vive como puede.

Debería tener rabia o algo parecido, sin embargo no encuentro signos de ella, soy más fuerte que todo esto, he podido comprobar lo que era el dolor en muchas ocasiones y no me toca sentir eso. Ahora es la pena quien me embriaga otra vez, y es que llegué a sentir y aún siento sin querer hacerlo, no miento, después de tanto borrón y cuenta nueva era el momento de empezar de cero,  me equivoqué una vez más, no era mi momento por lo visto.

Así fue como el otoño comenzó, poniendo un punto que a pesar de contener un párrafo corto con muchas palabras ha significado mucho más que eso, un punto a años de dudas sobre si de verdad había cambiado y estaba preparada, hoy sé que sí, fin del caos.

Dejo un par de conclusiones y recalibro el rumbo, otra vez me quedo en el paraje inhóspito sin luz, otra vez será, mala suerte 

Errante

Vuelven mis viejas costumbres, vuelvo a mis noches de inconsciencia y a los días de preguntas. Sin ningún tipo de pudor, fuera miedos y fantasmas del pasado.
Empecé hace poco a plantearme si de verdad había puesto fin al periodo de las tinieblas y no supe responder, aún así es verdad que noto una mejoría, ya no queda tanto dolor en mi corazón ni sufro tanto como en su momento, la distancia y el tiempo han hecho esta vez bien su trabajo.
Ahora sólo deambulo por mares de incertudumbre y busco en rincones profundos eso que no tuve durante este tiempo, aquello que di y no recuperé.
Estoy bien, ¿Por qué no? año nuevo, esperanzas renovadas y muchas ganas de seguir trazando el camino, a ver qué tal

Los fantasmas que pernoctan en mi cabeza fomentan mi desequilibrio, una especie de obsesión hace que cada noche vuelva al mismo punto de partida, como si nada hubiera cambiado.
Ansiedad tangible entre estás cuatro paredes, sólo pienso en huir, en salir de este circulo vicioso y escapar al lugar donde pueda encontrarme, no soporto más esta terrible inercia que me zarandea hasta acabar en el rincón del pánico.
Que nadie a tu alrededor sea capaz de transmitirte paz, tranquilidad que empiezo a necesitar, es casi igual de frustrante como el hecho de no saber localizar mi miedo

Tan perdida como de costumbre escribo intentando callar las voces que me persiguen día y noche, enterrarlas en lo más profundo para que dejen de molestar. 
Intento esquivar todos aquellos cuentos para no dormir escritos por algún iluso que inventó la autoayuda, tan cargantes y repetitivos, no más por favor.
Adiós, estoy muy cansada de nada de esta nada tan profunda.

Find me

Ahora me doy cuenta, eres una de esas personas que en contadas ocasiones se cruzan en tu camino y hacen que tu vida vire 180º, que cambie tu visión del Mundo y de las cosas que te rodean. Qué estupidez ¿verdad? aventurame a decir con rotundidad algo tan influyente.

Me enamoré de aquello que me hiciste ver, otra realidad, realidad que estallaría en mil pedazos para que de ella surgiera un nuevo “yo”, desde la introspección y el psicoanálisis, pero a pesar de ser un nuevo “yo” es un “yo” libre, definitivamente la que siempre fui. Dejar morir a la que se escondia entre acertijos y no dejaba de buscar la salida.
Ahora lo sé, sé que lo que realmente buscaba todo este tiempo era que alguien me encontrara.

Aquí explota la bomba, mis repetidas paranoias me hacen tanto daño.
El revés más tenebroso, nunca conocí herida tan grande ni profunda como la que creaste, ahora el dolor es casi inevitable así que no esperes que yo esté bien. Me pregunto si todo esto es mejor que el impasse.
No sé que pensar, ni como actuar, culpo a mi rareza emocional por llevarme a este punto de inflexión, es incomodo este dolor punzante y tu recuerdo no deja de molestarme, dormir se ha convertido en un placer desconocido.
Dejo de esperar hoy cierro capitulo, solo pretendía que me dieras permiso para olvidarte, a estas alturas todavía no sé me ha concedido tal privilegio.
Es penoso ver como se derrumba mi esperanza, aquella que construí como un castillo de naipes está cayendo empujada por una rafaga de viento huracanado, tu indiferencia.

Se acabó el llanto y el contenido gris que le estaba dando a mi vida, dejo de esconderme en las sombras de canciones que relatan historias de amores insatisfechos para ser más yo que nunca. Se acabó, juro que todo esto termina hoy.

Confesiones de madrugada

Se supone que tengo que decir algo, pero ahora mismo no encuentro las palabras exactas para describir esta sensación así que las separaré para tratar de descifrar el choque de emociones.
Feliz, así es,he conseguido superar el más temido de mis fantasmas, ese que llevaba junto a mi las suficientes noches como para odiarlo, adiós.
Hoy mi alma valiente reluce, han caído las barreras que torturaban mi conciencia, porque si mi destino es empezar de cero, si estoy evocada al fracaso y debo olvidar así lo haré, pero convencida de que lo intenté,  no es poca la valentía que he necesitado para lograr tal proeza. Hasta aquí todo resulta idílico.


Pero cuando me dispongo a enfrentarme con la cruda realidad analizo el revés de mi triunfo, que no es otro que nuestra derrota. La esperanza está en el retrete a punto de desaparecer, me enfrento a eso que llaman "pasar página" y no sé muy bien por donde empezar, ni como acabará esa odisea. Por suerte esta noche no es el momento de pensar en acontecimientos futuros, soy feliz pensando en lo fantástico del momento sin importarme mucho sus consecuencias ...

La última vez, lo prometo.

Así pasan los días mientras vosotros os amáis y yo me echo de menos en esta triste ciudad. Cerré una vez más la puerta de la esperanza cuando vi como vuestros labios se juntaban y los míos solo eran capaces de catar el sabor de la derrota, enmascarando mi dolor en risas apretadas.


Mis ojos no fueron suficientes para demostrar todo lo que sentía, hubiera necesitado demasiadas palabras para materializar aquello y dudo poder hacerlo en algún momento.


Aún así todavía intento encontrar la clave, me veo incapaz de empezar de cero sin saber si quiera lo que pudo haber pasado, prefiero mil "nos" a esta eterna agonía.


No sé si de verdad se ha agotado mi tiempo o es solo una ficción cruel, será porque he admitido que lo mejor es olvidarte.


Yo tejí esto con todo lo que tenia, agote mis fuerzas intentando abrir tus ojos para que se sincronizaran con los míos, me fue imposible. Ahora me veo como una idiota más que quiso darte eso que buscabas, aquello que ansiabas, fui una ilusa que creyó tener lo que te faltaba, la otra mitad.
Hoy te quiero como ayer pero me voy, me rindo. Por favor, evita mi huida

Guay ¿no?

Se acabó, adiós adiós 2º de Bachiller adiós
Próxima parada Universidad

Toc-Toc Selectividad ha llegado

A dos días de que comience el acontecimiento más esperado del año, y quizás de mi vida académica. Parecía que nunca llegaría pero aquí está, ha llegado la Selectividad.
Mi prioridad ahora mismo es intentar que el miedo no se apodere de mi, pero resulta casi imposible en momentos así. He de hacerlo, voy a armarme de valor, da igual lo que hayas trabajado, al final el factor nervios es más decisivo que cualquier otra cosa. Y si bien esto es algo que necesita preparación me avalan años con muchas presiones y situaciones importantes, algo que más o menos me tranquiliza. Sin embargo nunca me he enfrentado a nada parecido pero esto más que temor, hace que me sumerja en un estado de desconcierto. Todos estos años me han enseñado que las situaciones de tensión se superan con concentración, esto es poner tus cinco sentidos en lo que haces, sin presiones, tranquilidad ante todo ya que, por fortuna, el Mundo no se acaba ahí, ni mucho menos, y esto último es algo importante que a muchos se nos olvida.
Claro está, a nadie le apetece estar cuatro meses más con esta "agonía", por eso hay que intentar que no nos supere esta situación. Haz lo que sepas como sepas, no cambies tus nervios por desconfianza, ni tus miedos por inseguridad, eso no sirve de nada.
Muchas ganas de terminar, con confianza, sólo un chispa de nervios y eso sí, ¡con alegría! que esto está apunto de estallar y está vez será de felicidad.
Vamos, ¡VAMOS!

Voy a intentar crear incendios de nieve

¿Sería demasiado osado pedir que esta atracción sea algo más que un recuerdo poco nítido de una noche de verano?.

Es una situación especial en la que me encuentro, nunca antes había vivido algo que se aproximara ni un poquito a este cúmulo de sensaciones, y es que creo haber encontrado estabilidad en el caos. Parece ser este un punto de no retorno, donde el yugo del pasado deja de pesar.
Todo esto viene al caso de ti, y es que transmites lo que nunca tuve antes, paz, a pesar de que tu vida es un descontrol lleno de adrenalina y abatimiento, he podido reconocer trocitos de felicidad. Soy así de estúpida.
Debí decirlo, tendré que hacerlo, para mi se acerca una cuenta atrás inevitable, mas me faltan palabras y muy probablemente vayan a sobrar explicaciones.
Pido una vez más que acuda a mi nublada mente un poco de inspiración y entereza para afrontar el muy probable descalabro.

Voy a intentar crear incendios de nieve