Lineas finas: orgullo

Lineas finas que en ocasiones cruzamos, cuando estallamos, y no aguantamos la resaca del mar.
El mal causado, heridas del pasado que creí olvidadas, pensaba que aprendí a callar, pero se me va la fuerza por la boca.
No aguante el vendaval hace ya 2 años, y me paso factura, no soporté la fuerza de la ventisca y lamentablemente tuve que gritarlo.
Pero ¿a que precio? eso es una pregunta que puede que se resuelva mañana, dentro de 2 semanas o a mitad de año.
Lo único que en estos momentos puedo saber es que cuando supones que tienes una lección aprendida, la vida te marca otro camino, distinto al anterior, sin embargo es el mismo final, catastrófico y como no contraproducente.
¿Es a veces la experiencia un factor para imponer respeto? si y no. Si se imposibilita el dialogo y para variar no quieres saber nada. 
Se que no fue la mejor manera de hablar pero fue la que me permitió el momento, y si tanta es tu experiencia ¿por que no la usaste para que funcionara? 

Saturday & Sunday

Tantos días y tanta monotonía, a excepción de este último fin de semana, que ha sido bastante ajetreado. Lo primero, aclarar cual es mi situación actual: ¡agobiada! demasiadas cosas que estudiar en este 2º de Bachiller, y muy poco ánimo. Pero parece que las cosas se van calmando, tengo un futuro más nítido, aunque hay algo que sigue sin convencerme, que es el echo de tener que quedarme aquí a estudiar. 
Me había ilusionado con eso de estudiar fuera, dicen que no es determinante, que tengo que valerme por mi misma, aquí y en la Conchinchina (me sigue oliendo a excusa, pero no tengo más armas con las que enfrentarme) Por lo menos ya se que quiero estudiar, periodismo. No seras la primera persona que piense acerca de ello, -¡Una parada más! Confío demasiado en mis posibilidades para que se cumpla esa estúpida regla de 3, me niego. 
Con respecto a este fin de semana, comenzando por un espectacular concierto de Vetusta Morla, que desde luego no me defraudaron, fue impresionante hacia tiempo que no disfrutaba tanto, y lo necesitaba sinceramente. El concierto empezó sobre las 23.00h y estaba en muy buen sitio, debido a nuestra acción mágica, como diria todo buen murciano: "nos hemos colao"
El Sábado asistí a la manifestación convocada por la plataforma: democracia real ¡ya! me encanto ese ambiente de perroflauto como dirian ciertos ignorantes, y bueno como luego comentan "fuimos 5 o 6" MAS O MENOS, hoy me ha llegado la noticia de que 3 parados han comenzado una huelga de hambre en la Plaza Del Sol, asi que desde este pequeño rincón, mi más sincero apoyo. 
No tengo mucho más que decir, mañana tengo que empezar a escribir algo que necesito hacer, una conversación conmigo misma, sobre un echo acontecido hoy, no doy más pistas, jaja.

Ya no hay ganas

Recurro a esto como fuente de escape.
Todo esto me esta superando, me siento angustiada, agotada de luchar para chocarme contra un muro de cemento.
Debería estar estudiando, sentada frente al libro como llevo haciendo unas semanas, no logró sacar nada en claro.
No estoy bien, y lo se, aunque intento barrer debajo de la alfombra, mi suerte brilla por su ausencia, aguantar las lágrimas no es siempre tan fácil, cuando explotas y te derrumbas lo haces escondida de cualquier persona, intentando que no se note tu fracaso, tu estrepitosa derrota ante las cosas de la vida.
Mirar hacia delante y no encontrar nada, es razón suficiente como para caer en el hoyo.
No es que no sea feliz, es que simplemente no encuentro motivo alguno para sonreír.
Nada me sustenta, caigo al vació como de costumbre y se que soy mi peor enemiga, la que se pone los baches, la que no sabe discernir lo que es importante y lo que no.

Dejando atrás cosas

Dejo atrás esta pereza, esta desidia, llegó el momento.
Reafirmar cosas, hacer que no parezca un accidente, si no algo que sale de mi, que viene de dentro, .que no digan que fue casualidad.
Luchar por mi último año, cosas que acaban, mi equipo, por ejemplo, con ganas de hacerlo bien, de no fallar, de dar el último empujón a un sueño, que fue el de todas, y lo seguirá siendo.
Porque el viento viene de cara pero aguantando el tirón, con paciencia y perseverancia, sin dudar ni un segundo.
Podré hacerlo.

Valores extraviados

Antisistema, extremista, radical, antisocial a veces dicen que pendenciera, hasta un poco ilógica. Pero mis ideas son fijas, son claras.
Gurus financieros, especuladores, que no poseen un ápice de moral, de ética, de empatía, de valores, estos que supuestamente son la base de nuestra sociedad, esa que construimos a base de respeto (o eso nos hacen creer) eso que nos enseñan desde bien pequeñitos: respetar, compartir, ayudar al prójimo, etc 
¿de que sirve eso, si a medida que crecemos este sistema nos transforma en máquinas consumistas?
Atascados en una situación a la que suelen llamar progreso, capitalismo llevado a un extremo patético, buscar máximos beneficios sin ningún tipo de eficacia, ni igualdad.
Un mundo globalizado cada vez más enfermo por tipos como Alessio Rastani, que al parecer, era un farsante, al que solo le gustaba llamar la atención. Creando alarmas sociales, cuando se vive un momento crítico, a pesar de todo esto...
¿dijo algo que fuera mentira? 

Perdida

Es así como me siento, como un náufrago, perdida entre miles de caras que no me dicen nada, rostros impasibles ante los cambios que sufrimos.
Lento, me parece que todo va excesivamente pausado, a la vez que tiene esos ritmos vertiginosos que no llego a apreciar.
Es como si todo lo pasado no sirviera de nada, estoy cansada de mostrar al mundo algo que nunca llegaré a ser

¿capaz o incapaz?

Ahora parece que las cosas se estabilizan... por lo menos estoy más relajada, fueron muchas cosas juntas y se me hizo inevitable no estallar. Aún así sigo estando en tensión, alerta, para que no se me escape de las manos.
En fin, ¿quien dijo que fuera a ser fácil?
por mi parte poco más que decir, hoy carezco de inspiración y de tiempo.

Horrible mi primer día

Horrible, así es como lo describo, se a vecina un año catastrófico y hoy ya ha tenido sus primeras consecuencias.
Demasiado irritable, susceptible, agobiada, intranquila, desilusionada...
Me siento como si me estubieran mirando con 100 lupas, esperando lo mejor de mi, creyendo que se puede estrujar mi cerebro, a veces esto me supera, y ni si quiera hemos empezado, y lo peor de todo, es que nunca me habia sentido así para enfrentar un curso, esto puede acabar mal.
Asqueroso 2ºBACH

Métodos cuestionables

Llevo siglos sin entrar aquí, será que me encuentro en standby emocionalmente, o simplemente que no tengo ganas.
Parece que las cosas van mejorando, pero por el simple echo de que no podían ir peor (risas), aunque sigo intentando tomarme las cosas con humor, y ver el lado bueno de las cosas a veces por muchas vueltas que le des sigue siendo algo engorroso.
Hoy ha comenzado el curso con la presentación, y como digo un amigo mio, 2 de cada 3 frases incluían "selectividad".
¿Por que le gusta a los profesores meternos el miedo en el cuerpo? no creo que sea un buen método, se supone que en 2º de bachiller ya eres lo suficientemente maduro como para tomarte las cosas con responsabilidad, tenemos bastante con la presión que ejerce nuestra familia, el entorno y la peor de todas, la de uno mismo.
Bueno mucho animo a todos, y que nos sea leve este año.

Comienzos malos

No se, a veces no es tiempo de pensar, no es tiempo de agobiarse con la puta prisa.
Últimamente nada me sale bien, ni por la izquierda ni por la derecha la vida esta torcida y hay que aguantar el tirón. 
La cosa no se endereza pero realmente no estoy tan mal como parece, creo que estoy en estado de shock han sido tantas cosas malas en poco tiempo que quizás no sienta dolor, porque sigo buscando un palo donde agarrarme, es la esperanza más ínfima que he tenido en mi vida.
Estoy parada en un punto de inflexión, en el borde del abismo, al que miro con recelo desde la altura más aterradora, donde el golpe esta asegurado.
A lo mejor lo único que necesito es olvidar, estas vacaciones, que han sido de todo menos agradables, un año duro y las pilas con poca batería. ¡pues vaya comienzo!