calla

Te hubiera dado mi tarde, quizás no me hubiera importado dormir esa noche contigo, es más, confieso que me hubiera encantado.
Así fue como me atraparon tus ojos y sin querer estuve ensimismada en tu sonrisa un día entero, cuando pensaba que todo había acabado, apareces sin más.
Las palabras fluyeron aunque yo estuviera ausente, no tenia nada que decir, no había nada que pudiera superar ese momento, era terriblemente feliz con la nada.
No se exactamente como explicarte que soy mejor desde que te encontré e inevitablemente más insignificante y vulnerable.
Déjame decirte antes de partir algo que cada día es más evidente, que quiero estar una vez más contigo, sin horarios ni calendarios, sin prisas y sin pausas, y aunque lamentablemente presiento que mi petición no será cumplida, aún guardo algo de esperanza en el tintero.
Permíteme no hacer nada, hoy no tengo valor que malgastar y mi bola de cristal augura un nuevo fracaso

Cuarto Asalto

Entre gritos la noche ahogada me reclama en sus calles oscuras. Oigo su voz irracional pero a la vez tan satisfactoria que actúa de calmante aliviando mi conciencia en las horas más bajas, necesito más cebada mojada.

Debería dar las gracias antes de reclamar vuestra atención, que maleducada. Gracias por el premio, alegrías que te hacen resucitar, fuerzas para un momento bastante malo.
Ganas de continuar creciendo ante adversidades que parecen agujeros negros. Aprender de las mejores es la única forma que concibo de progresar.
El Jueves se acaba una etapa y empieza el 4º Asalto, camino a la Selectividad.

Las 1:34 de la mañana, una hora menos en mi cabeza

Sin apenas fuerzas, escribo angustiada con la ansiedad por las nubes.
Hoy mis huesudos dedos colocados tras este teclado parecen no estar quietos y no responder a mis movimientos, es un temblor incontrolable.
En la ciudad de lo absurdo, presa de mis propios miedos y agotada al ver caer mi torre, mi seguridad, estoy desplomándome en la calle del olvido. Mis frágiles sueños están casi tan heridos como mi alma que ya, sin esperanzas por nada ni por nadie, se esconde tras acontecimientos inenarrables y tragicomedias que marcan mi vida.
Me llama otra vez el abismo, inútil es mi esfuerzo y mis ganas de seguir nulas. Estallo y sigo al borde del colapso, rompiendo a llorar, parece no quedar nada por aquí.

Aptitud.

Barajo mis cartas y juego mi mejor opción, o eso creo, pero que pasa cuando dentro de una misma mano no soy capaz de ver que existe otra posiblidad que me haría ganar la partida.
Abren mis ojos e insisten, yo callo y aumento la dificultad, me arriesgo e incremento mi línea que separa lo posible de lo imposible. Nuevos retos, una actitud diferente, pero aún así sigo pensando que no es actitud, es aptitud.
Si no soy capaz de creer en mi será porque este proceso se ha convertido en una rutina y la frustracion alcanza ya cotas insospechadas.
Mi cajón de aptitudes es tan amplio como mi miedo, y mi fuerza de voluntad es equiparable al inegable hecho de que me es imposible confiar en mi.
Quiero creer que llegará mi momento, ese en el que seré capaz de una vez por todas de demostrar que puedo, no quiero seguir defraudando.

No hay suerte que valga

Me niego a admitir que todo esfuerzo tiene su recompensa y que todas las cosas tiene un final feliz. Porque la vida me empuja hacia el fracaso y no abre puertas a cada paso, ni todos los luchadores han sido al final los vencedores, sintiendo lo mucho he de admitir que al final quien obtiene la gloria es el que triunfa en la batalla no quien se dejo la piel en el campo.


Mi tozuda manía de que todo tiene un "por qué" y que no existe efecto sin causa, me hace llegar a esta funesta conclusión ya que mi esfuerzo esta siendo desmesurado y mis resultados patéticos.
No quiero atribuir a el factor suerte toda la culpa, pero cuando la razón falla no me queda otra salida que caer tendida a los pies de la ignorancia.

Estupidez o valentía

Habré dormido poco y tendré demasiada resaca, creo que he tropezado por enésima vez en mi propia estupidez, esa que es humana pero que uno mismo no se perdona, pasa página dije. Esa misma estupidez me lleva a acabar cada una de mis noches viajando a través de mi subconsciente recorriendo un futuro tan improbable que me resulta imposible no soltar una sonrisa burlesca a cada una de mis paranoias infundadas.


Maldita estupidez valiente. Sentirme tan fuerte como para soltar un chorro de aire y admitir todo aquello que día tras día me niego para no tener que enfrentarme al dolor, ni a los temidos fantasmas que cada noche me arropan entre la majestuosidad de sus brazos tísicos, entes que andan como nebulosas alrededor de mi débil cuerpo curtido en miles de batallas contra el más temido de los enemigos, uno mismo.


Estupidez que otra vez me evoca a los contrastes entre el triunfo más dulce y el fracaso más amargo. Me confunde, me maneja, me miente, me ilusiona, me engrandece, me hiere.

Has puesto a mi disposición la piedra angular de mi felicidad, el toque de suerte que necesitaba. Has abierto mi mano y colocando con sutileza pequeños hilos de esperanza has cerrado poco a poco cada uno de mis dedos.

Mi más temida ilusión, esas alas tan leves que puedes volcar con un leve gesto, mis cabalas infundadas, mis locuras por pensar que no hay algo más perfecto que tu mirada y por no saber buscar ningún "pero" cuando me dispongo a iniciar el despegue y a volar a través de mi imaginación reflotando viejos sueños y queriendo hacerte participe de los que están por llegar.

Feliz

Puntos de inflexión en líneas horizontales son los que me llevan a escribir estas frases sin ningún sentido aparente.
Llamar a la puerta de la fortuna y que ella te responda con una sonrisa irónica, es la forma que tiene la vida de demostrarme su injusticia,que casualidad, parezco ser la cara opuesta al triunfo.
¿Quién gana cuando la victoria no existe? Mi batalla nunca fue esta aunque parecía ser la última, la definitiva, mi lucha nació el primer día que sentí la necesidad de seguir ante los revés de la vida, el día que note que esto me llenaba por dentro y que sentí como este deporte se transformaba en una necesidad.
Como tergiversa la vida sus significados ¿verdad? porque con el tiempo descubres que sólo es un juego y que lo importante es disfrutar con la gente que te hace feliz, y no hay mayor justificación a mis actos que poner por enmedio la fuerza de 6 guerreras con el coraje de cien heroes, que me han acompañado en casi la totalidad de este viaje, para mi no hay mayor placer que el hecho de acabar junto a ellas.
Dar gracias nunca esta de más, asi que una vez más gracias a todas las personas que han confiado en mi capacidad y a las que han hecho que yo confiara en mi, eso que nunca fue tarea fácil. A todas las personas que de una manera u otra me han enseñado practicamente todo lo que se de la vida sin todos ellos nunca sería la mitad de lo que soy.
Gracias por el apoyo en mis momentos de declive y por compartir mi alegría en los instantes de triunfo, gracias una vez más, aunque nunca serán suficientes.
Ahora el camino me depara la mayor de las incertidumbres, pero mis retos están cumplidos y no hay mayor orgullo que poder decir que tus objetivos están cumplidos y reconocer que no por un tropezón se mancha una vida dedicada a esto. Mi único deseo ahora mismo es volver a pisar una cancha con la misma fuerza, ilusión y espíritu que a mi entender me han caracterizado siempre. Esto no es un adiós, claro está.


Fui feliz con esto, soy feliz con esto y esperó seguir siendo tan feliz

Déjame ser libre

Como encoger mi corazón y reír a carcajada limpia, sin más dolor por no tenerte cerca. No hay complejos porque mis problemas han pasado a un segundo plano, relativizando el golpe, huyendo de la fugacidad del tiempo y comprimiendo la felicidad.


Es el destino tan cruel como dicen, será porque a veces pienso en un futuro tan cercano contigo aunque para ti en cambio sea una distancias terrible e insalvable.


No te vas nunca pero a su vez estás tan lejos siempre, combinando el desafecto con la mejor de tus sonrisas, me haces sufrir el mayor de los desbarajustes. Yo te sigo entre este camino de incertidumbre y pesares tan confiada de que algún día girarás tu cabeza y veras mi figura de pie aguantando las batidas del tiempo sólo porque pienso que realmente merece la pena.


Saca las mariposas de mi estomago si crees que todo esto es imposible, déjame ser libre y quita estas cadenas que me sujetan a ti, nunca podré ser feliz si no lo haces. Pero si de verdad no lo crees quédate aquí esta noche.

Retales

Mientras tejo con retales de olvido destilo la brevedad de mis palabras analizando su contenido para que parezcan menos simples de lo que son en realidad.
Insuflo el aliento del verano y dejo que el tiempo llegue hasta su boca sólo para que sacie mis ganas de tenerte y de quererte.

La vida es sólo precursora de mi muerte, esa que no se va, la que duerme con mi soledad y mi forma efímera.

Es raro ver como tus manecillas giran y las mías siguen estáticas, durante ese trayecto tú me hablas de lo suyo, yo intento hablarte de lo que nunca ha sido nuestro y mencionas lo magnífico que fue tenerla.
Sigo buscando un hilo de luz en tus palabras para que encajen a la perfección con la pieza que faltaba en el puzzle.

Temblar de felicidad al verte es lo único que pretendo.