domingo, diciembre 30, 2012

Nuestra mitad exógena

Espirales interminables, días llenos de vicio, enciende otro cigarro y pasemos al siguiente punto.
El humo se ha camuflado con tu pena y tus quejidos ahora están ahogados en tardes de café y tabaco que se celebran en lugares de distendidas tertulias donde charlatanes creen sentirse tocados por la mano de Dios tras cada palabra que escupen.

Me cuentas que te ocurre, yo intento atinar con la cuchara de este líquido marrón. Dichas tus historias, hablas de tu miedo, tu obsesión, aquello que te hace vibrar, pero no sólo te basta con eso, esperas que responda con algún gesto o palabra que te haga darte cuenta de que estoy en tus redes, que comprendo cada cosa que dices y cada situación que me describes.
Al final todo lo que me dijiste perdió su peso cuando tus ojos gritaban un poco de compasión. Se está convirtiendo en una rutina esto de encontrar ojos cansados, me preocupa.

Buscando el agrado del resto, indagando aquello que se amolde a nuestra perspectiva, alguien que sea capaz de transmitir seguridad sobre lo que somos para poder ser más nosotros, el "yo" definitivo. Eso es la otra mitad, la que te hace ser tú sin estar dentro de ti.

domingo, diciembre 23, 2012


¡Vuelvo a creer en las personas! exclamé no hace mucho tiempo tras visitar a un familiar.
Para que entiendan el gozo de mis palabras debo remontarme al pasado verano. Las familias disfrutábamos en casas separadas de un placentero, monótono y típico periodo estival en un pequeño pueblo Alicantino. En casa de mis familiares, la clásica historia de la abuela jubilada con sus dos nietos mientras su madre sigue trabajando en la ciudad y su padre a quinientos kilómetros. Todos los días al caer el sol salían a matar el rato con sus amigos a un parque cercano a casa con la compañía de su abuela. Una tarde el destino quiso que el pequeño de cuatro años cayera de la bici para su suerte. El accidente hizo dar señales de un cáncer muy avanzado. Al día siguiente la madre pidió la baja y el padre volvió de su ciudad de destino para estar junto a su familia. En este momento mientras escribo, ninguno de los dos tiene trabajo, ella por un famoso ''ERE'' y él por la delicada situación en su sector. Cada vez que voy a visitarlos, ellos me tratan con cariño, me regalan sonrisas y me demuestran la vitalidad y fortaleza de unas personas que han caído a lo más hondo y han sabido levantarse sin un ápice de egoísmo ni rencor . Con gente así me levanto por las mañanas creyendo aun en la bondad y en este mundo. ¡Gracias!

viernes, diciembre 21, 2012

A veces me canso de tanta poesía

"Voy a escribir" dije "voy a contaros un cuento con una bonita banda sonora". Relatos de guerras en un cama donde se enfrentan dos bestias cuerpo a cuerpo sin ningún escudo. Comenzó la batalla más sangrienta.
Hundida en el sillón mis pensamientos viajan a lugares que sólo mi cabeza sabe proyectar. "¡Qué maravilla!" esbocé una sonrisa.
La historia empieza el mismo día en el que estas dos personas comprendieron quienes eran, y sin miedo, dijeron qué era el amor, y lo mezclaron con millones de abrazos y sonrisas inexplicables. 
La magia fue explosiva, parecían estar conectados por hilo de diamante invisible que ejercía una fuerza gravitatoria.
Pero apareció el malvado brujo tiñiéndo todo de negro. Volvió así la noche, oscuridad en forma de caras largas y llantos descontrolados. "Mucho dolor para tan poco corazón" pensó aquella mujer.
Él no quiso y ella tampoco consintió dar un paso atrás y olvidar orgullos. Fue demasiado para aguantar aquel vendaval. La quimera del pasado y las contracciones que ejercían aquellos corazones marchitos hicieron que aquí acabara mi historia y con ella está mañana de Diciembre.



Aquí la banda sonora por si a alguien le inspiran tanto como a mi:
http://boza.bandcamp.com/album/rollitos-de-primavera

miércoles, diciembre 19, 2012

Potencial

Hay algo que explota aquí dentro, y que quiere salir, desea arrasar con todo lo que conoce, reconfigurar e inventar una realidad paralela. Algo que tengo aquí dentro tiene una fuerza desmesurada, está cargado de ambición y tiene, con certeza, un trasfondo temeroso. 
Algunos dicen haberlo visto, yo todavía desconfió de él, creo que me traicionará, no sería la primera vez. Sin embargo, parece que ahora todo está alineado y dirigido a un único fin. 
Me dedico a mi trabajo, agacho la cabeza, ya será momento de celebrar resultados, pero hay algo en todo esto que me embriaga de ilusión, una sensación que recorre mi estomago y sube hasta mi garganta haciendo que expulse autoestima a borbotones. Como un avión avanza esta locura y sin frenos en el horizonte sigo elevándome.

martes, diciembre 18, 2012

Me abro en canal

Llega a mi una cantidad de información que supera mis expectativas. Proceso demasiadas cosas a ritmo de relámpago, esto frena mi capacidad de análisis.
Me dejo llevar, pero hay situaciones que me desestabilizan y me abren en canal, me revuelven las tripas y cuestionan, en ocasiones, hasta mi moralidad.
No puedo estar pasiva, tranquila, no consigo callar, ni aceptar, no sé asentir si las cosas no me convencen. Suenan todo tipo de comentarios grotescos que vilmente son manejados, sin ningún propósito. Me pregunto que es lo que quieren transmitir con todas estas palabras inconclusas. 
Quiero leer mentes, analizar mentes, follar mentes.

jueves, diciembre 13, 2012

Me voy a Brasil

Cómo está el patio.
Hace siglos que no piso estas tierras bloggeras con firmeza pero últimamente he estado muy ocupada, mucho trabajo y poco tiempo para pensar, a veces tengo la impresión de que la vida frena y acelera de manera demasiado brusca, a penas te da un margen de reacción, cuando te quieres dar cuenta abres los ojos y estás en otro lugar rodeado de nueva gente y nuevos retos.
Estas situaciones extraordinarias te hacen plantearte cosas. Estos últimos meses ha rondado mi cabeza de manera demasiado frecuente la pregunta ¿acerté? todavía no tengo muy claro como he acabado aquí, como de la noche a la mañana viré y tomé una decisión tan relevante. Lo peor de todo es que todavía el tiempo tiene demasiadas cosas que mostrarme para poder responder a esa pregunta, en cierto modo, esto me tortura con más o menos asiduidad  pero no puedo seguir la utopía del tiempo y que este se haga mi fin, sería demasiado triste.
En otro orden de cosas sigo en mis trece, vagando y deambulando las noches de Sábado, escondiendo sueños en vasos de tubo sin mucho más que aportar que mi escasa gracia corporal y mi ortopedia emocional. Ya hace mucho que dejé de lamentar mi desgracia para hacerme la mayor responsable de mi bienestar. 

Siguen cayendo hojas del calendario y los periódicos siguen anunciando el fin del mundo desde hace ya 4 años, no creo pues que se acabe la existencia tal y como la conocemos la semana que viene, aunque no diría que no a esconderme en Brasil a la espera del cataclismo como hacen algunos.

miércoles, noviembre 21, 2012

Como se levanta la torre de arena, la del tiempo, la de las manecillas que avanzan incesantes hasta el fin de nuestros días, ellas siempre ganarán. Un paso por delante de tus elucubraciones, el argumento de mayor peso, el peor de los delirios recogido en tu muñeca, atado a ti, como tu lo estás a él.
Enredada en mi quimera, parada ante la perplejidad de lo que ocurre, soy incapaz de hacer algo distinto a nada. No quiero dejarlo pasar, pero tú tan imponente y yo tan débil, poco puedo hacer, salvo esperar a que el tiempo ponga a cada uno en su lugar, y a mi en el tuyo.


domingo, noviembre 11, 2012

Controversia y psicodelia en vasos de tubo, la noche se funde con los besos cálidos que al día siguiente son lo más frío que pudiste sentir. 
Siempre buscando algo más extraordinario y muriendo cada día un poquito más, pero aquí estás planteándote la felicidad en su grado superlativo absoluto. No lo has visto, no sabes qué es, serías capaz de indagar hasta el último rincón de este planeta si supieras qué es o dónde está, pero es tan fácil cansarse de nada que acabas desistiendo.
Vuelves entonces a la zona cero, y te preguntas si estás mejor que antes, yo no tengo respuesta para una pregunta tan difícil. Sigue esperando nada.

jueves, octubre 25, 2012

Espejos translucidos

 Era el otoño más frío, era la estación de los amores fugaces, de la irracionalidad. Moviendo ficha cada día, atajando la tristeza y mezclándola con enormes tazas de café para paliar el frío, el mismo frío que transmitía esta soledad endémica.
Morir matando el tiempo, así desperté, no había nadie en mi habitación y por mucho que me fijara el espejo seguía translucido como de costumbre. 

  El cielo tímido y asustado escondido entre nubes y polvo me saludaba y yo, no queriendo parecer descortés, le respondí mirando fijamente al Rey Sol. Cráneos paseaban de un lado a otro, miradas furtivas y olvidadizas me ayudaban a jugar al juego de la vida, uno de mis favoritos, en el cual yo intentaba adivinar un trocito de las vida anónimas que se cruzaban en mi camino. Pude ver inocencia, amor fraternal y mucha desilusión.

  Últimamente la vida de estos extraños tenia mucho más que ofrecerme que el circulo cercano de gente que me rodeaba, es triste pero parece que se ha convertido en un hobby eso de decepcionarme, poca gente queda exenta de estar en este grupo. Como dije un día, solo sabéis escupir palabras sin saber exactamente que es lo que queréis decir, transmitís la misma confianza que un temerario trapecista atravesando la cuerda, palabras vacías para mentes aun por rellenar. 

  Descubrí así la importancia de la experiencia y la prudencia como forma de corresponder lo que otras personas me ofrecen, y es que por esta simple regla, nunca diré "te quieros" vacíos y al enfrentarme a situaciones desconocidas llamaré a la calma y al tiempo.

lunes, octubre 22, 2012

París

           Hoy releí lo que escribí en ese sucio papel, mis sentimientos en aquel preciso instante eran tan confusos que apenas pude descifrarlos, hice lo que pude. Así es, hago lo que puedo, intento que el agua no alcance mi cuello para no explotar en mil pedazos, pero una no es de piedra.

          ¿Qué frío hace hoy aquí no? ya no sé escribir ni tres palabra bonitas juntas, será porque todo sigue tan triste como al principio. 

           El eco de las últimas noches sigue hoy retumbando en mi cabeza, no se calla esta maldita voz. Chispea otra vez como la primera noche, y como esa noche sigo amando París o eso dice mi ropa y su olor. 

martes, octubre 16, 2012

Recalibrar sin caos


No me gusta hablar cuando no hay nada que decir, las palabras parecen vacías y sin contenido, por ello intento que cada palabra contenga más de un significado y que a su vez demuestren lo que quiero decir. 
Parece que nunca tengo nada interesante que decir, no os culpo por pensar eso, pero creedme cuando os digo que mis intenciones siempre irán acompañadas de palabras llenas.

Marchaba mi corazón un día como hoy en el que el Sol salió por donde tenía costumbre de aparecer, aunque acabó siendo un día donde volvió la sombra, el frío y el viento.
Hoy llegué pensando que era lo que tenía que decir y cómo hacerlo. Al final me di cuenta que todo aquello que rondaba mi cabeza no era capaz de transmitirlo a no ser que fuera escribiendo, narrando paso a paso qué ocurrió, aquí comienza la historia.

Donde se originó el caos, ahí comienza este relato. Me remonté a tiempos pasados para verte reflejados en ellos, al ver tu inestabilidad y tu falta de confianza. Lo sé,sé que nada encaja y que todo parece muy difícil, que jamás sabrás lo que quieres, que vives con miedo a equivocarte y que todo está teñido de negro color miedo.
No te culpes, yo también pensé ser el error de la ecuación pero no es así, si acaso tacha a una inocencia tardía. Debes saber que no son buenos tiempos para la inocencia, aún así, quien soy yo para juzgar a nadie, cada uno vive como puede.

Debería tener rabia o algo parecido, sin embargo no encuentro signos de ella, soy más fuerte que todo esto, he podido comprobar lo que era el dolor en muchas ocasiones y no me toca sentir eso. Ahora es la pena quien me embriaga otra vez, y es que llegué a sentir y aún siento sin querer hacerlo, no miento, después de tanto borrón y cuenta nueva era el momento de empezar de cero,  me equivoqué una vez más, no era mi momento por lo visto.

Así fue como el otoño comenzó, poniendo un punto que a pesar de contener un párrafo corto con muchas palabras ha significado mucho más que eso, un punto a años de dudas sobre si de verdad había cambiado y estaba preparada, hoy sé que sí, fin del caos.

Dejo un par de conclusiones y recalibro el rumbo, otra vez me quedo en el paraje inhóspito sin luz, otra vez será, mala suerte 

sábado, septiembre 22, 2012

Errante

Vuelven mis viejas costumbres, vuelvo a mis noches de inconsciencia y a los días de preguntas. Sin ningún tipo de pudor, fuera miedos y fantasmas del pasado.
Empecé hace poco a plantearme si de verdad había puesto fin al periodo de las tinieblas y no supe responder, aún así es verdad que noto una mejoría, ya no queda tanto dolor en mi corazón ni sufro tanto como en su momento, la distancia y el tiempo han hecho esta vez bien su trabajo.
Ahora sólo deambulo por mares de incertudumbre y busco en rincones profundos eso que no tuve durante este tiempo, aquello que di y no recuperé.
Estoy bien, ¿Por qué no? año nuevo, esperanzas renovadas y muchas ganas de seguir trazando el camino, a ver qué tal

jueves, septiembre 06, 2012

Los fantasmas que pernoctan en mi cabeza fomentan mi desequilibrio, una especie de obsesión hace que cada noche vuelva al mismo punto de partida, como si nada hubiera cambiado.
Ansiedad tangible entre estás cuatro paredes, sólo pienso en huir, en salir de este circulo vicioso y escapar al lugar donde pueda encontrarme, no soporto más esta terrible inercia que me zarandea hasta acabar en el rincón del pánico.
Que nadie a tu alrededor sea capaz de transmitirte paz, tranquilidad que empiezo a necesitar, es casi igual de frustrante como el hecho de no saber localizar mi miedo

Tan perdida como de costumbre escribo intentando callar las voces que me persiguen día y noche, enterrarlas en lo más profundo para que dejen de molestar. 
Intento esquivar todos aquellos cuentos para no dormir escritos por algún iluso que inventó la autoayuda, tan cargantes y repetitivos, no más por favor.
Adiós, estoy muy cansada de nada de esta nada tan profunda.

martes, agosto 28, 2012

Find me

Ahora me doy cuenta, eres una de esas personas que en contadas ocasiones se cruzan en tu camino y hacen que tu vida vire 180º, que cambie tu visión del Mundo y de las cosas que te rodean. Qué estupidez ¿verdad? aventurame a decir con rotundidad algo tan influyente.

Me enamoré de aquello que me hiciste ver, otra realidad, realidad que estallaría en mil pedazos para que de ella surgiera un nuevo “yo”, desde la introspección y el psicoanálisis, pero a pesar de ser un nuevo “yo” es un “yo” libre, definitivamente la que siempre fui. Dejar morir a la que se escondia entre acertijos y no dejaba de buscar la salida.
Ahora lo sé, sé que lo que realmente buscaba todo este tiempo era que alguien me encontrara.

lunes, julio 02, 2012


Aquí explota la bomba, mis repetidas paranoias me hacen tanto daño.
El revés más tenebroso, nunca conocí herida tan grande ni profunda como la que creaste, ahora el dolor es casi inevitable así que no esperes que yo esté bien. Me pregunto si todo esto es mejor que el impasse.
No sé que pensar, ni como actuar, culpo a mi rareza emocional por llevarme a este punto de inflexión, es incomodo este dolor punzante y tu recuerdo no deja de molestarme, dormir se ha convertido en un placer desconocido.
Dejo de esperar hoy cierro capitulo, solo pretendía que me dieras permiso para olvidarte, a estas alturas todavía no sé me ha concedido tal privilegio.
Es penoso ver como se derrumba mi esperanza, aquella que construí como un castillo de naipes está cayendo empujada por una rafaga de viento huracanado, tu indiferencia.

Se acabó el llanto y el contenido gris que le estaba dando a mi vida, dejo de esconderme en las sombras de canciones que relatan historias de amores insatisfechos para ser más yo que nunca. Se acabó, juro que todo esto termina hoy.

martes, junio 19, 2012

Confesiones de madrugada

Se supone que tengo que decir algo, pero ahora mismo no encuentro las palabras exactas para describir esta sensación así que las separaré para tratar de descifrar el choque de emociones.
Feliz, así es,he conseguido superar el más temido de mis fantasmas, ese que llevaba junto a mi las suficientes noches como para odiarlo, adiós.
Hoy mi alma valiente reluce, han caído las barreras que torturaban mi conciencia, porque si mi destino es empezar de cero, si estoy evocada al fracaso y debo olvidar así lo haré, pero convencida de que lo intenté,  no es poca la valentía que he necesitado para lograr tal proeza. Hasta aquí todo resulta idílico.


Pero cuando me dispongo a enfrentarme con la cruda realidad analizo el revés de mi triunfo, que no es otro que nuestra derrota. La esperanza está en el retrete a punto de desaparecer, me enfrento a eso que llaman "pasar página" y no sé muy bien por donde empezar, ni como acabará esa odisea. Por suerte esta noche no es el momento de pensar en acontecimientos futuros, soy feliz pensando en lo fantástico del momento sin importarme mucho sus consecuencias ...

lunes, junio 18, 2012

La última vez, lo prometo.


Así pasan los días mientras vosotros os amáis y yo me echo de menos en esta triste ciudad. Cerré una vez más la puerta de la esperanza cuando vi como vuestros labios se juntaban y los míos solo eran capaces de catar el sabor de la derrota, enmascarando mi dolor en risas apretadas.


Mis ojos no fueron suficientes para demostrar todo lo que sentía, hubiera necesitado demasiadas palabras para materializar aquello y dudo poder hacerlo en algún momento.


Aún así todavía intento encontrar la clave, me veo incapaz de empezar de cero sin saber si quiera lo que pudo haber pasado, prefiero mil "nos" a esta eterna agonía.


No sé si de verdad se ha agotado mi tiempo o es solo una ficción cruel, será porque he admitido que lo mejor es olvidarte.


Yo tejí esto con todo lo que tenia, agote mis fuerzas intentando abrir tus ojos para que se sincronizaran con los míos, me fue imposible. Ahora me veo como una idiota más que quiso darte eso que buscabas, aquello que ansiabas, fui una ilusa que creyó tener lo que te faltaba, la otra mitad.
Hoy te quiero como ayer pero me voy, me rindo. Por favor, evita mi huida

martes, junio 12, 2012

miércoles, junio 06, 2012

Toc-Toc Selectividad ha llegado

A dos días de que comience el acontecimiento más esperado del año, y quizás de mi vida académica. Parecía que nunca llegaría pero aquí está, ha llegado la Selectividad.
Mi prioridad ahora mismo es intentar que el miedo no se apodere de mi, pero resulta casi imposible en momentos así. He de hacerlo, voy a armarme de valor, da igual lo que hayas trabajado, al final el factor nervios es más decisivo que cualquier otra cosa. Y si bien esto es algo que necesita preparación me avalan años con muchas presiones y situaciones importantes, algo que más o menos me tranquiliza. Sin embargo nunca me he enfrentado a nada parecido pero esto más que temor, hace que me sumerja en un estado de desconcierto. Todos estos años me han enseñado que las situaciones de tensión se superan con concentración, esto es poner tus cinco sentidos en lo que haces, sin presiones, tranquilidad ante todo ya que, por fortuna, el Mundo no se acaba ahí, ni mucho menos, y esto último es algo importante que a muchos se nos olvida.
Claro está, a nadie le apetece estar cuatro meses más con esta "agonía", por eso hay que intentar que no nos supere esta situación. Haz lo que sepas como sepas, no cambies tus nervios por desconfianza, ni tus miedos por inseguridad, eso no sirve de nada.
Muchas ganas de terminar, con confianza, sólo un chispa de nervios y eso sí, ¡con alegría! que esto está apunto de estallar y está vez será de felicidad.
Vamos, ¡VAMOS!

sábado, junio 02, 2012

Voy a intentar crear incendios de nieve

¿Sería demasiado osado pedir que esta atracción sea algo más que un recuerdo poco nítido de una noche de verano?.
Es una situación especial en la que me encuentro, nunca antes había vivido algo que se aproximara ni un poquito a este cúmulo de sensaciones, y es que creo haber encontrado estabilidad en el caos. Parece ser este un punto de no retorno, donde el yugo del pasado deja de pesar.
Todo esto viene al caso de ti, y es que transmites lo que nunca tuve antes, paz, a pesar de que tu vida es un descontrol lleno de adrenalina y abatimiento, he podido reconocer trocitos de felicidad. Soy así de estúpida.
Debí decirlo, tendré que hacerlo, para mi se acerca una cuenta atrás inevitable, mas me faltan palabras y muy probablemente vayan a sobrar explicaciones.
Pido una vez más que acuda a mi nublada mente un poco de inspiración y entereza para afrontar el muy probable descalabro.

Voy a intentar crear incendios de nieve



viernes, mayo 25, 2012

calla

Te hubiera dado mi tarde, quizás no me hubiera importado dormir esa noche contigo, es más, confieso que me hubiera encantado.
Así fue como me atraparon tus ojos y sin querer estuve ensimismada en tu sonrisa un día entero, cuando pensaba que todo había acabado, apareces sin más.
Las palabras fluyeron aunque yo estuviera ausente, no tenia nada que decir, no había nada que pudiera superar ese momento, era terriblemente feliz con la nada.
No se exactamente como explicarte que soy mejor desde que te encontré e inevitablemente más insignificante y vulnerable.
Déjame decirte antes de partir algo que cada día es más evidente, que quiero estar una vez más contigo, sin horarios ni calendarios, sin prisas y sin pausas, y aunque lamentablemente presiento que mi petición no será cumplida, aún guardo algo de esperanza en el tintero.
Permíteme no hacer nada, hoy no tengo valor que malgastar y mi bola de cristal augura un nuevo fracaso

martes, mayo 22, 2012

Cuarto Asalto

Entre gritos la noche ahogada me reclama en sus calles oscuras. Oigo su voz irracional pero a la vez tan satisfactoria que actúa de calmante aliviando mi conciencia en las horas más bajas, necesito más cebada mojada.
Debería dar las gracias antes de reclamar vuestra atención, que maleducada. Gracias por el premio, alegrías que te hacen resucitar, fuerzas para un momento bastante malo.
Ganas de continuar creciendo ante adversidades que parecen agujeros negros. Aprender de las mejores es la única forma que concibo de progresar.
El Jueves se acaba una etapa y empieza el 4º Asalto, camino a la Selectividad.

jueves, mayo 10, 2012

Las 1:34 de la mañana, una hora menos en mi cabeza

Sin apenas fuerzas, escribo angustiada con la ansiedad por las nubes.
Hoy mis huesudos dedos colocados tras este teclado parecen no estar quietos y no responder a mis movimientos, es un temblor incontrolable.
En la ciudad de lo absurdo, presa de mis propios miedos y agotada al ver caer mi torre, mi seguridad, estoy desplomándome en la calle del olvido. Mis frágiles sueños están casi tan heridos como mi alma que ya, sin esperanzas por nada ni por nadie, se esconde tras acontecimientos inenarrables y tragicomedias que marcan mi vida.
Me llama otra vez el abismo, inútil es mi esfuerzo y mis ganas de seguir nulas. Estallo y sigo al borde del colapso, rompiendo a llorar, parece no quedar nada por aquí.

domingo, abril 22, 2012

Aptitud.

Barajo mis cartas y juego mi mejor opción, o eso creo, pero que pasa cuando dentro de una misma mano no soy capaz de ver que existe otra posiblidad que me haría ganar la partida.
Abren mis ojos e insisten, yo callo y aumento la dificultad, me arriesgo e incremento mi línea que separa lo posible de lo imposible. Nuevos retos, una actitud diferente, pero aún así sigo pensando que no es actitud, es aptitud.
Si no soy capaz de creer en mi será porque este proceso se ha convertido en una rutina y la frustracion alcanza ya cotas insospechadas.
Mi cajón de aptitudes es tan amplio como mi miedo, y mi fuerza de voluntad es equiparable al inegable hecho de que me es imposible confiar en mi.
Quiero creer que llegará mi momento, ese en el que seré capaz de una vez por todas de demostrar que puedo, no quiero seguir defraudando.

jueves, abril 19, 2012

No hay suerte que valga

Me niego a admitir que todo esfuerzo tiene su recompensa y que todas las cosas tiene un final feliz. Porque la vida me empuja hacia el fracaso y no abre puertas a cada paso, ni todos los luchadores han sido al final los vencedores, sintiendo lo mucho he de admitir que al final quien obtiene la gloria es el que triunfa en la batalla no quien se dejo la piel en el campo.


Mi tozuda manía de que todo tiene un "por qué" y que no existe efecto sin causa, me hace llegar a esta funesta conclusión ya que mi esfuerzo esta siendo desmesurado y mis resultados patéticos.
No quiero atribuir a el factor suerte toda la culpa, pero cuando la razón falla no me queda otra salida que caer tendida a los pies de la ignorancia.

viernes, abril 13, 2012

Estupidez o valentía

Habré dormido poco y tendré demasiada resaca, creo que he tropezado por enésima vez en mi propia estupidez, esa que es humana pero que uno mismo no se perdona, pasa página dije. Esa misma estupidez me lleva a acabar cada una de mis noches viajando a través de mi subconsciente recorriendo un futuro tan improbable que me resulta imposible no soltar una sonrisa burlesca a cada una de mis paranoias infundadas.


Maldita estupidez valiente. Sentirme tan fuerte como para soltar un chorro de aire y admitir todo aquello que día tras día me niego para no tener que enfrentarme al dolor, ni a los temidos fantasmas que cada noche me arropan entre la majestuosidad de sus brazos tísicos, entes que andan como nebulosas alrededor de mi débil cuerpo curtido en miles de batallas contra el más temido de los enemigos, uno mismo.


Estupidez que otra vez me evoca a los contrastes entre el triunfo más dulce y el fracaso más amargo. Me confunde, me maneja, me miente, me ilusiona, me engrandece, me hiere.

domingo, abril 08, 2012

Has puesto a mi disposición la piedra angular de mi felicidad, el toque de suerte que necesitaba. Has abierto mi mano y colocando con sutileza pequeños hilos de esperanza has cerrado poco a poco cada uno de mis dedos.
Mi más temida ilusión, esas alas tan leves que puedes volcar con un leve gesto, mis cabalas infundadas, mis locuras por pensar que no hay algo más perfecto que tu mirada y por no saber buscar ningún "pero" cuando me dispongo a iniciar el despegue y a volar a través de mi imaginación reflotando viejos sueños y queriendo hacerte participe de los que están por llegar.




domingo, abril 01, 2012

Feliz

Puntos de inflexión en líneas horizontales son los que me llevan a escribir estas frases sin ningún sentido aparente.
Llamar a la puerta de la fortuna y que ella te responda con una sonrisa irónica, es la forma que tiene la vida de demostrarme su injusticia,que casualidad, parezco ser la cara opuesta al triunfo.
¿Quién gana cuando la victoria no existe? Mi batalla nunca fue esta aunque parecía ser la última, la definitiva, mi lucha nació el primer día que sentí la necesidad de seguir ante los revés de la vida, el día que note que esto me llenaba por dentro y que sentí como este deporte se transformaba en una necesidad.
Como tergiversa la vida sus significados ¿verdad? porque con el tiempo descubres que sólo es un juego y que lo importante es disfrutar con la gente que te hace feliz, y no hay mayor justificación a mis actos que poner por enmedio la fuerza de 6 guerreras con el coraje de cien heroes, que me han acompañado en casi la totalidad de este viaje, para mi no hay mayor placer que el hecho de acabar junto a ellas.
Dar gracias nunca esta de más, asi que una vez más gracias a todas las personas que han confiado en mi capacidad y a las que han hecho que yo confiara en mi, eso que nunca fue tarea fácil. A todas las personas que de una manera u otra me han enseñado practicamente todo lo que se de la vida sin todos ellos nunca sería la mitad de lo que soy.
Gracias por el apoyo en mis momentos de declive y por compartir mi alegría en los instantes de triunfo, gracias una vez más, aunque nunca serán suficientes.
Ahora el camino me depara la mayor de las incertidumbres, pero mis retos están cumplidos y no hay mayor orgullo que poder decir que tus objetivos están cumplidos y reconocer que no por un tropezón se mancha una vida dedicada a esto. Mi único deseo ahora mismo es volver a pisar una cancha con la misma fuerza, ilusión y espíritu que a mi entender me han caracterizado siempre. Esto no es un adiós, claro está.


Fui feliz con esto, soy feliz con esto y esperó seguir siendo tan feliz

sábado, marzo 31, 2012

Déjame ser libre

Como encoger mi corazón y reír a carcajada limpia, sin más dolor por no tenerte cerca. No hay complejos porque mis problemas han pasado a un segundo plano, relativizando el golpe, huyendo de la fugacidad del tiempo y comprimiendo la felicidad.


Es el destino tan cruel como dicen, será porque a veces pienso en un futuro tan cercano contigo aunque para ti en cambio sea una distancias terrible e insalvable.


No te vas nunca pero a su vez estás tan lejos siempre, combinando el desafecto con la mejor de tus sonrisas, me haces sufrir el mayor de los desbarajustes. Yo te sigo entre este camino de incertidumbre y pesares tan confiada de que algún día girarás tu cabeza y veras mi figura de pie aguantando las batidas del tiempo sólo porque pienso que realmente merece la pena.


Saca las mariposas de mi estomago si crees que todo esto es imposible, déjame ser libre y quita estas cadenas que me sujetan a ti, nunca podré ser feliz si no lo haces. Pero si de verdad no lo crees quédate aquí esta noche.

domingo, marzo 18, 2012

Retales

Mientras tejo con retales de olvido destilo la brevedad de mis palabras analizando su contenido para que parezcan menos simples de lo que son en realidad.
Insuflo el aliento del verano y dejo que el tiempo llegue hasta su boca sólo para que sacie mis ganas de tenerte y de quererte.

La vida es sólo precursora de mi muerte, esa que no se va, la que duerme con mi soledad y mi forma efímera.

Es raro ver como tus manecillas giran y las mías siguen estáticas, durante ese trayecto tú me hablas de lo suyo, yo intento hablarte de lo que nunca ha sido nuestro y mencionas lo magnífico que fue tenerla.
Sigo buscando un hilo de luz en tus palabras para que encajen a la perfección con la pieza que faltaba en el puzzle.

Temblar de felicidad al verte es lo único que pretendo.

domingo, marzo 11, 2012

¿No podemos parar el reloj?


Eres la mota de polvo que cuelga de mis pestañas mientras se escapa una lágrima, aquella que indica que una vez más hoy no es un buen día para los sueños, ni para las promesas.
El presente me empuja irrefrenablemente al futuro, aunque sin ti me cueste entenderlo.
Me debato entre la soledad y mis ganas de quererte, el problema es que a día de hoy, no hay más mañana sin tu voz, porque nunca hubo nada de lo que lamentarse hasta que apareciste y abriste caminos inescrutables, senderos que mi corazón no había divisado en la brevedad del tiempo.
Con todo el poder que propaga esta llama continúo ardiendo dentro de un lago de hielo.
Entretanto tu sigues a mil kilómetros de distancia en tierra firme cegado por la ignorancia más bella, esa que tanto necesitabas, e inconsciente de mi leve quejido hundiéndose en el mar del olvido, te vas.
Aúnsigo esperando el momento para despegar rumbo a lo desconocido, sin retorno.







sábado, marzo 03, 2012

Una centésima

Estas tan cerca, tan tan cerca que mi tímido látido parece retumbar en tus oídos. Giras la cabeza y te quedas mirando mi pálido semblante mientras se dibuja una estúpida sonrisa en mi rostro. Yo me hago la loca y agacho la cabeza intentando que no se note mi satisfacción, pero para cuando me decido a devolverte el gesto tus ojos ya miran al infinito. Como de costumbre vivo a destiempo.
Ahora te alejas. Dame un abrazo antes de marchar porque el tiempo será demasiado largo si rompes este momento, porque para mi este efímero minuto supone un mundo.
Quedate un rato más y deja que sueñe una centésima de segundo.
No te vayas de aquí...

martes, febrero 28, 2012

Soy muy mala persona

Es curioso y casi diría que roza lo cómico, las sutiles pinceladas de inquina que brotan en el ser humano cuando se activa el botón de la venganza.
Y digo gracioso aplicándolo a mi contexto, no creo que la venganza sea la solución para todo ni mucho menos.
Porque a diferencia de lo que piensan muchos, la venganza no se sirve en plato frío, la venganza se cocina a fuego lento y se sirve como un suculento plato de tal manera que resulte irreconocible excepto para los ojos capaces de ver y para el tiempo.
Mi ignorancia es mucha y mi arrogancia infinita pero resulta inevitable no hacer de Robbin Hood algunas veces a favor de mi dolorido orgullo, y hoy, y sin que sirva de precedente, lo he hecho.

Es tan reducida tu capacidad mental que has descuidado por completo el magnífico insulto que he elaborado, un simple y sonoro: Eres mú tonto.
No contento con ello has intentado buscar explicaciones y devolviéndote el favor no te he dado ninguna, soy muy mala persona.
Para rematar he igualado tu valentía e incluso la he superado en un punto 1-0
Gano yo.
No te preocupes no he olvidado una de las cosas fundamentales que tenía que decirte: Se feliz, porque yo desde luego, ya lo soy sin ti.

lunes, febrero 27, 2012

Será y ojalá fueras

Te busco, no te encuentro, será porque tampoco hiciste nada por tantearme. Mis señales de humo crean raros dibujos.
No quiero saltar otra vez al vacío y caer, mis oportunidades son reducidas y la experiencia me demuestra que es difícil acertar.
Momento efímero en el que hablas, yo hablo y mis pensamientos sufren un leve cortocircuito de ideas, me gustaría decir tantas cosas y me salen tan pocas.
Tímido amor que llama a tu puerta, será porque tengo miedo. Conociendo poco a poco tus debilidades y asumiendo mi ignorancia, percutiendo en tu corazón como el más leve de los temporales, todavía no he encontrado la manera de decirte: ¿vienes?
Sigo sin saber que decir será porque me intimidas, será porque nunca conocí nada igual y cansada de dar tumbos encontré lo que quería. La pena es que en tu puzzle no encaje esta pieza.

domingo, febrero 26, 2012

Por verte sonreír

Bajando el ritmo de mis pulsaciones he llegado a escuchar, en contadas ocasiones, el flujo de mis pensamientos. No siempre se me permite sonreír.
[No funciona, te fuiste, adiós, dime que piensas, te digo lo que pienso, dices que no esta bien lo que pienso, yo te digo que todo mentira, tu no dices nada.]
Dejo que la vida me lleve por sus inescrutables caminos, y hoy ellos me dicen que no te echo de menos.
Porque en ocasiones encontramos las peores personas en los mejores momentos posibles. Es tan cínica tu actuación, es tan triste todo.
Ahora busco la sonrisa esa que llevo indagando desde hace tiempo, la que me niegas cada día, la que siempre quise.
Que el destino me haga participe de tu futuro y que cruce nuestros ríos con la fuerza que proyectan 100 titanes.

domingo, febrero 19, 2012

Punto y final (?)

Arriesgar, ¿qué me queda ya si perdido esta todo en el mar de la desesperanza?estoy nadando como pez en aguas residuales.


Si alguna vez esto me hizo feliz, hoy solo me da risa. ladrones de guante blanco que consideran legítimo robar aquello que hace feliz a la gente fundamentando los hechos en mentiras ¿cuándo dejamos de ser personas para convertirnos en animales racionales? Sobrepasando límites prohibidos.


En mi vida me imagine que llegaría el momento en el que tu mayor ilusión casi de la noche a la mañana pase a importante un carajo, y desde luego, jamás pensé que sería esto.
Bravo, lo habéis conseguido, he dejado de llorar de tristeza, ahora este hueco lo ocupa la rabia con unas breves pinceladas de impotencia servidas en una bandeja de odio.
¿Quieres un trozo de este suculento plato llamado mierda?
Hubo un instante en el que me encantaron los adornos que colocaron alrededor de el. Olvidaron que crecería y que el olor a podrido se haría insoportable, que error más garrafal.


Hablas porque crees que he dejado de luchar e ignoras que mi batalla esta más que ganada. He superado miedos mirando fijamente a la bestia e invitándola a marcharse, he podido volar más alto que cualquier satélite vestida, como no, con mi traje de Ave fénix, siempre resurgiendo. He comprobado la belleza de la recompensa, coleccionando sonrisas y abrazos en la vitrina de mi vida. He llorado de alegría, de tristeza, he crecido más que un gigante y he admirado la majestuosidad de aquello que ha sido una simple ilusión y se ha transformado en la mayor de las victorias, ahora dime, ¿Quién pierde?
No creo que sea el mejor momento para hablar de derrota, sino de cansancio. Cansada de que unos pocos se rían en mi cara mientras unas cuantas pelean contra el mundo. Despertar del letargo, reaccionar, actuar, sentir lo que haces, creer en ti. Cuando todos estos factores encuentran la unión perfecta importa bien poco las consecuencias de tus actos.
Mi ruleta sigue girando, mi corazón sigue bombeando sangre y de momento en mi lista de planes de futuro sigue habiendo una sola premisa: Reír hasta que la risa deje de hacerme feliz.
Por hoy pongo punto y final a ya 4 años de ilusión.

miércoles, febrero 15, 2012

Apaga y vamonos

Leí una vez que no se madura con los años si no con los daños.
¿Pero a que precio? En una semana he sido capaz de vivir grandes trage...

Creo que se acabo, ya basta, que se cierre la puerta al dolor y que vuelva la risa a base de golpes en la mesa. Esta vez yo no pierdo. Pongo fin a esta mierda, que la vida fluya y quien quiera seguir hablando, que hable.

domingo, febrero 12, 2012

Tengo hambre de victoria, pero asumo las derrotas

Levántate, poco a poco, pero hazlo. No se las veces que la vida me puso la zancadilla, no he contado la cantidad de ocasiones en las que estaba hundida en el más profundo de los vacíos y logré salir de ahí. ¿Cual es el límite de lo posible? ¿Cuando dices “ya”? ¿que queda para salir de la oscuridad? ¿meses, años, días?
Hoy mi cuerpo no responde a los estímulos que genera mi entorno, ni se conforma con la brevedad de la existencia, hoy pido respuestas, pido soluciones, harta de promesas, de orgullos, de falta de ética, de escasa fuerza de voluntad, quiero compromiso, ganas, esfuerzo, lucha, entrega, quiero hechos porque por una vez he sentido, que esta si que es mi última oportunidad.

sábado, febrero 11, 2012

Comienza la guerra

Suenan los tambores allí a lo lejos y eso nos indica que la guerra esta apunto de comenzar.
Armados con escudos y cascos las arqueras preparan el lanzamiento perfecto, para que llegue a la diana y poder dejar al rival mermado. En primera
Forjadas en las luchas más temibles las guerreras se preparan para afrontar lo que parece una lucha final.
No es miedo lo que hay en sus caras, solo estan sedientas de victoria.
La formación esta lista, es el momento de atacar, ya han salido rumbo a lo desconocido, porque no hay batalla más grande que la que estas valientes van a librar mañana.

jueves, febrero 09, 2012

heroína de la vida

Como una rama
que cae impulsada por el fuerte viento
Como un beso
tan instantaneo que parece que hayan sido horas
Como un latido
escondido por el motor del alma
Como un recuerdo
que perdura entre la brevedad de la existencia
Como una caricia
ejercida con la mayor delicadeza
Como el Sol
desapareciendo en un atardecer perfecto
Como un adiós
que nunca quieres que termine
Como un Gracias
dicho con gran intensidad
Como un abrazo
capaz de transmitir cualquier sentimiento.
Como una gota de agua
que se escapa de mis manos
Como una lágrima
corriendo por mi mejilla
Como aquel sonido
que te transporta a un Universo paralelo
Como una risa
que hunde tus hoyuelos formando exquisitas cavidades
Como un “quizás”
que entrama millones de posibilidades
Como la energía
que fluye a través del aire
Como un rayo
penetra este dolor y se esconde en los recovecos de mi compungida alma
Como si todo lo que tuviera se hubiera convertido en polvo...
Con un Hasta Siempre me despido de mi otro ángel de la guarda y no me queda más consuelo que el poder dar las gracias por haberte encontrado en mi camino. Porque te has convertido ya en otra heroína de la vida.

martes, febrero 07, 2012

te quiero...

Hasta siempre, donde quiera que estes seguro que ahora descansas, te quiero

A estas altas horas de la noche la luz es más clara

Me siento frente a frente con mi achacada conciencia y le pregunto: ¿qué es lo que hago mal?
Llevo años buscando respuesta a esa pregunta y a estas altas horas de la noche sigo sin encontrarla, soy bastante patética.
Asumo mi handicap e intento que sea menos pesada la carga que llevo pero a pesar de mis esfuerzos para que no suponga nada más que algo curioso, esta se ha convertido en la peor de mis pesadillas, tan acusada siempre a estas altas horas de la noche.
Y es a estas altas horas de la noche cuando mi mente se encuentra más despejada y mi corazón más limpio de lo habitual, intento ser felina de la oscuridad porque a mi el día me envuelve en sus garras y no me deja salir.
Amante de la noche y de sus misterios, esos que me producen tanta felicidad como miedo, tanto placer como tristeza.
Añorando las noches de verano a cada instante que pasa, aquellas noches calurosas y mojadas por las leves gotas de sudor, acompañada por mi temible televisor y mis dedos tecleando en lo que parecía mi gran obra maestra. Noches de olvidar recuerdos y de hacer nuevos, para que a la mañana siguiente se traduzcan en risas y dolor de cabeza.
Noches de llanto mezcladas con amargura esa que me hace volver al globo terráqueo sin que a penas se haya notado mi ausencia.
Y todo ello es a estas altas horas de la noche

domingo, febrero 05, 2012

Se apaga

Es mucho el dolor que vierte mi alma en estas frases y es incontrolable el vacío que separa mi corazón de mi pena, pero hoy no me quedo otro remedio que aguantar la respiración y tragar mi aliento, ese que se apaga entre la multitud de sentimientos encrucijados donde la tristeza me embarga.
No hay manera de que la rueda de la vida se detenga en un preciso instante ni que nuestros seres queridos sean eternos, solo nos queda el recuerdo de un tiempo en el que todo era mejor.
Huir del dolor como alma que lleva el diablo, deje de pensar por un momento para intentar sonreír un poco.
No es difícil decir adiós, lo verdaderamente costoso es el paso del tiempo, sentir que la luz apaga los recuerdos mientras las manecillas del reloj siguen corriendo y tu intentas estar parado frente a aquello que te hacia feliz.
Hoy no me quedan motivos por los que no llorar, no son lágrimas lo que derramo al escribir esto, son pequeñas fracciones de segundo que se van...

jueves, febrero 02, 2012

poesia

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO QUE ACABEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ESTE ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE 2º DE BACHILLEEEEEEEEEEEEEEEEEEER Y LA SELECTIVIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD.

Corto y cambio

domingo, enero 29, 2012

No dejéis nunca de luchar...

No me pidas que deje de luchar ni de intentarlo.
Ahora bien procura que la palabra derrota no sea sinónimo de lamentación, intenta que los errores no se magnifiquen hasta el punto de llegar a perder el rumbo, no busques la victoria en la suerte si no en el trabajo que día a día realices con todo el corazón que puedas ponerle.
Aparca los pensamientos negativos cuando te enfrentes a lo que puede ser una prueba final evitando a los ignorantes que piensan que jamás lo lograras y que se refugian en su fracaso para transmitir desconfianza.
No olvides que las oportunidades son algo valioso y que antes o después la vida te brindara momentos para brillar y que los demas se contagien de esa alegria. Confia en tus posibilidades, siempre que sean alcanzables, situa la meta lo más proxima a tu límite y ve subiendo la dificultad con el paso del tiempo.


Así se construyen las almas grandes, personas que emergen de sus cenizas y renacen convirtiendose en verdaderos guerreros, la gente que merece la pena y que no se empequeñece ante los escollos que presenta el camino.
No dejéis nunca de luchar...

sábado, enero 28, 2012

Un cúmulo de cosas

No olvides nunca que vienes desde lo más abajo para llegar a lo más alto posible.
Cuando estes perdido recuerda tu porvenir, todas aquellas sensaciones que recorren tu estomago y lo mueven de una manera inenarrable.


La humildad no es solo un aspecto de la personalidad, es también la única forma que tenemos de que nuestros pies toquen el suelo y que solo suban cuando sea preciso.


Recuerdo tantas cosas, tantos instantes en cajas de cartón alojadas en mi memoria. Pero parece que poco a poco lo olvido, no los momentos, si no las sensaciones: la de triunfo, la de satisfacción plena, la de amor, la de ilusión, solo queda la tristeza por lo que ha sido y no sera.
Paso a paso he construido mi pequeño habitáculo llamado vida intentando que fuera lo más perfecto posible, sin errores, sin dolor y ¿que me queda?
un par de frágiles recuerdos y el frustado intento de que todo saliera lo mejor posible.


Este miedo se asoma por los recovecos de mi cuerpo, dejandolo lleno de llagas y debilitando mi consciencia que sigue siendo silenciada por los ruidos del “todo mejorará”.


Inercia, maldita inercia eres demasiado grande para mi, tu abismo es tal que me arropas casi sin querer. Sin ti no habría rumbo, contigo jamás lo habrá.
Sigo vagado por estas tierras desérticas sin más equipaje que mi ínfima inspiración.

martes, enero 24, 2012

Apocalíptico

Vivimos de equilibrios, la síntesis perfecta entre el amor y el olvido, el computo de la ilusión y la cordura entre temibles abismos que nos separan.
Equilibristas pisando siempre por la cuerda floja, mirando al techo para no tener miedo e imaginando la gloria de llegar al otro extremo sin sufrir una caída estrepitosa.

Son enormes los vacíos que creas, llegas en el mejor momento y eres eso que no buscaba ¿o soy yo la estúpida que cree moverse por la cuerda del "todo va genial"?

No me extraña ninguna de las cosas que hoy me suceden, era de esperar toda esta situación. 
Tras mis intentos fracasados de que todo fuera un poquito normal, al final siempre he sido yo la que me he convertido en el bicho raro, ermitaña en un mundo de soledad extasiada con la felicidad que me produce regocijarme en mi propia basura y que con el tiempo se convierte en arrepentimiento que supone volver a abrir el antiguo libro del pasado, siempre tan recurrido en momentos de depresión, disfruto haciéndome boicot.

miércoles, enero 18, 2012

no more

Me faltan razones cuando intento justificar mi escasa fuerza de voluntad y mi poca ilusión para realizar todo aquello que me compromete a ser una persona responsable.

Realmente no encuentro motivo alguno para no tener esa fuerza de voluntad quizás simplemente haya perdido las ganas de luchar por cosas a las que no veo salida, ni si quiera esperanza o solo estoy cansada de la rutina tediosa y de la presión que en ocasiones sufro.

¿Lo único que quiero? que todo esto acabe...

sábado, enero 14, 2012

Cierren las ventanas

¿De donde sacan las fuerzas esos a los que llamáis valientes? ¿Alguien lo sabe? Que estupidez, de pregunta y que básica.


Sueños es la respuesta estos lejos de ser lo que parecen son traicioneros e inalcanzables, dan la espalda siempre a la realidad pasando a formar parte de la ficción más imposible de imaginar.


Los sueños se entremezclan con la esperanza y hacen el cóctel más terrorífico posible. Abismos inmensos son los que crean estas sensaciones, utopías donde puedes ver la salida pero no llegar.


Tremendistas visiones de la vida que se alejan por completo de mi forma de ser, creo que estoy intentando hacerme con la idea de conceptos que a esta edad me cuestan asimilar, madurar es sinónimo de conocer, conocer es a a su vez una forma de aprender y esta es la única doctrina que sigo, aprender.


Por hoy bajo la persiana


miércoles, enero 11, 2012

Con las ganas, solo eso

Somos frágiles, nos derrumbamos con la facilidad de una suave brisa y no me niegues que no creaste un mundo de un pequeño escollo.
Necesito la palmadita en la espalda para sentirme complacida, soy así de estúpida. 
Yo no soy de las personas que destacan por la finura y elegancia característica de personas con auras inmensas que traspasan habitaciones, pero intento que no se note mucho mi torpeza si de por si se hace latente a cada paso de ganso que doy, y esto de ganso es más un símil que una metáfora.
No me cuesta admitirlo, ni si quiera lo evito, en ocasiones disfruto de mi idiotez, a veces me hago insoportable entre tanta gente "normal"
Casi prefiero que el tiempo pase. He odiado el presente hasta tal punto que ahora mismo odio todo lo que me ataña. Dejad de intentar convencerme que el presente es un regalo porque es una patética y burda mentira, cualquier tiempo pasado o futuro siempre va a ser mejor que la angustia de la rutina que la enmascaramos con el rápido paso del tiempo y las ganas de vivir, tétrico.
Y esto que digo no deja de ser una verdad más por lo menos la mía. Las aptitudes positivas solo traen malas noticias, es imposible aguantar todo con buena cara, creo que es algo contraproducente, actitudes positivas que resisten pocas envestidas y crean tristeza, en cambio la actitud "standby" crea pocas expectativas sin esperar nada y sin querer nada. Desde luego es el mejor remedio para ser felices, ser una persona fría, sin emociones, sin sentimientos.
Pero eso es algo bastante complicado


sábado, enero 07, 2012

¿Por qué no?

Que no me digan que he perdido la ilusión, porque la vida dijo que hoy tocaba jugar con la felicidad y pasear un rato de la mano.
No hay mentira más agradable que la que vivimos ni peor caída que la del precipicio de la esperanza pero no por ello voy a dejar de buscarla ni a sentir más miedo que de eso hay bastante ya.
Oportunidades que a veces se multiplican y te demuestran que en ocasiones es necesario equivocarse para coger el camino correcto.
Nunca he creído en el destino, ni tampoco en la casualidad aunque por una vez parece que el Universo se confabula con el fin de poder demostrar que puedo hacer bien las cosas, que no voy a fallar.
Si así es hoy, estoy contenta aunque todo sea bastante confuso y quizás demasiado pronto para vaticinar el futuro pero
¿Por qué no?